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Há sempre receio de cada vez que exponho estas palavras. Ao tentar colocá-las em ordem, a primeira frase que me surge é ”vai com calma.”. Imagino-as sempre como um golpe recém-nascido. Mas não é realidade. Tudo isto já aconteceu há muitos anos. Demasiados. A ferida é velha e o tempo passou.

A tua partida foi a coisa mais difícil que me aconteceu. Marcou a minha vida de tal forma que passados 9 anos ainda não a consegui descrever. No entanto, hoje consigo encará-la da forma que merece – paz.

Foste a maior aventura da minha vida. Ensinaste-me a maior parte do que sei. E hoje vivo rodeado de ti. Revejo-nos em sítios que estivemos quando ainda nem sabíamos o quão dura a vida seria. Éramos crianças e tão desleixados com a preciosidade do que nos ligava. Não compreendíamos que um dia tudo nos seria tirado. E foi.

Senti demasiado o chão em que caí quando morreste.

Tranquei-te em palavras e cortei nas emoções. Deixei a pessoa fria que habita em mim comandar durante uns tempos. Faltava-me a sensatez necessária para compreender que só me iria prejudicar.

Os anos seguintes ensinaram-me isso.

Não há uma dor absoluta, uma dor única. Tudo dói o tempo todo. Mas cada vez menos. O corpo humano acaba por reconhecer e encarar a dor como uma infeção com cura. Tudo passa. Ainda não entendi bem como, confesso, mas tento sempre. Imagino-te nas minhas atitudes e a tua coragem vibra dentro da minha pele. Consigo tudo.

Agora sinto serenidade quando penso em ti. Mesmo quando te sinto na brisa enquanto atravesso uma rua qualquer e o sol se põe algures. Ainda me tira o fôlego, de vez em vez, mas é esse o preço de ter partilhado uma vida contigo.

Obrigado pelo privilégio que foi – que foste. Obrigado.

111-219

E eis que através de todas as pessoas que se cruzam na rua e me batem no braço enquanto passam por mim, não te encontro. Não é novidade. Não há nada de novo a contar. Talvez seja idiota mas acredito sempre no melhor de ti. Aos meus olhos não tens defeitos mesmo que os tenhas. Falta-me a coragem. O que devo fazer? Faria tudo por ti quando sei que não é recíproco. Torna a frase “nós aceitamos o amor que achamos que merecemos” demasiado real, não achas? Porque me sujeito a isto? Porque dou o teu nome ao meu medo mais profundo? Se tenho uma memória tão cheia de falhas, porque não te esqueço por entre as suas ranhuras? Estão tantas pessoas em meu redor e só consigo ver a tua cara em todas elas. Como pode isso ser, se não sei de ti? Não deveria prestar atenção a outras coisas?

Tudo me falta, como costume. Não é novidade. Ainda estás ausente. E eu aqui. Sendo o triste que pede por migalhas, sobras de sentimentos, sujeitando-se ao que queres e repetindo tudo, uma e outra vez. Como posso ser assim tão patético?

Eu faria tudo por ti. E o pior é que o sabes.