djv

                A culpa é, mais uma vez, minha. Eu sei que és assim e não evito. Vejo claramente as semelhanças e não faço nada para contrariar os efeitos que têm em mim. Dá-me gozo, até, como se estivesse a reviver um passado distante carregado de uma dor muito ingénua. Dói, não tanto como antes, e incomoda de forma peculiar mas ao menos dá-me algo em troca. Tanto que pedi por sentir que agora sinto uma repetição de sentimentos. Não me posso queixar. Há coisas que nunca mudam…

struggle

                Não é estranho? Não me lembro da última vez que me senti verdadeiramente feliz. Recordo momentos, isso é certo, mas esses foram há tempo demais para serem verdadeiros. São agora memórias e eu aprendi a custo que as melhores recordações são as que mais doem. Isto tornou-se uma rotina. Mesmo quando dou o meu mais genuíno sorriso, sinto que me estou a enganar. A dor vive em mim como um monstro que se apodera a qualquer momento. É uma teia que prende e contamina. Um buraco negro que suga a força que me resta para caminhar. Se uma vez disse que, embora ninguém o soubesse, havia dias em que desejava não acordar, isso agora tornou-se uma constante. Ainda ninguém sabe, claro, mas já nem consigo dormir. O sono tornou-se um sonho e quando o alcanço, sinto-me a sufocar. Não sei dormir. Não sei estar acordado. Existo, de forma habitualmente miserável mas não vivo. Nem sei que nome dar ao que faço no dia-a-dia. Tão depressa vislumbro a negação como de repente me encontro no chão da casa de banho a chorar às escondidas (quebrando antigas promessas).

                Tenho muitas dúvidas, sabes? Acho que sempre soube que ficaria assim. Só que agora que o sou, não sei como manter esta peculiaridade que habita em conjunto com o vazio do meu peito. E pior que isso, nunca pensei que chegasse o dia em que não soubesse como acabar um texto por falta de palavras. Não tenho nada nem ninguém. Mas isso é simples de perceber – se nem eu sou meu amigo, porque haveria as outras pessoas de o ser?

dumb

Não sei o que foi que me tornou assim mas infelizmente dou muito de mim a quem gosto – esta é uma característica minha que não consigo evitar. Tenho vindo a aprender muito com esta falha, é verdade, mas não aprendo o suficiente. Faço tudo pelas pessoas que considero a minha família. Escolho-os primeiramente a tudo, inclusive a mim, mas embora tenha aprendido com este erro, continuo a ficar magoado quando noto que não me fazem o mesmo. Ridículo. Como posso ser tão frio para certas coisas e ser tão frágil neste sentido? Não sou totalmente desprovido de inteligência mas isto não tem qualquer explicação lógica. E isso deixa-me vazio.

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                Os meus pensamentos devem seguir uma qualquer linha de destruição. São poucos os dias em que a cabeça não lateja de ideias que me levam ao desespero. De tal forma que o silêncio que abracei começa a gritar-me ao ouvido. Com ele descubro que não consigo mais ficar sozinho porque as paredes prendem a solidão e não quero voltar a conhecê-la. Descubro que pior que estar sozinho é sentir-se sozinho mesmo na presença de alguém. E descubro que todas as minhas inseguranças se tornam reais quando não consigo deixar de pensar nelas.

                Mas estes pensamentos gostam de mim. Da mesma forma que metade das pessoas que conheço. A única diferença é que as pessoas abandonam-me; já eles ficam comigo para me fazer companhia nesta tortura diária.- 30102013